Улетные ангдоты

Проффесор недоволен что студент не сдал экзамен. Пишет в книжке: осел. Дает его студенту. Тот берет грустный и уходит. Вдруг снова приходит такой веселый и радостный.
- Проффесор там нет оценки. Вы там только расписались.
Пока анекдоты лень искать...

Отредактировано Плюшка (2009-05-05 05:13:34)

Ура! Вспомнила пароль?

Круть=) То есть плохо

Отредактировано Настюшка (2008-12-12 17:25:12)

Анегдотики: баба Полина пошла по малину, баба Полина наткнулась на мину. Долдго мне будут сниться во сне её голубые глаза на сосне.

Послала жена мужа за елкой. пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. вдруг откуда ни возмись со всех сторон из под снега, из за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- мужик ты почто деревья рубишь? природу калечишь?
мужичок так сжался в комочеки детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

-Скажите, зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- это сейчас они контоктные, а до первого раунда это были очки...

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын? - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Дед с бабкой вышли на огород картошку копать.
Дед:
- Я выкопаю картошку за 7 дней.
Бабка:
- а я за 6.
Дед:
- Ах. Ая тогда за 5.
Бабка:
- а я бообще за 3!
Дед:
- Ну и копай!

Сергей Зверев как кофе: Вроде бы ОНО а оказывается ОН!

Отредактировано Настюшка (2008-12-19 21:25:08)

хихи )

Вылезай!!
-Не могу
-это почему не могу?
- а потому что у кого-то слишком узкие проходы!!!!
- Это потому что кто слишком много ест!!!
С раздражением сказал орк и стал вытаскивать вампира из колодца Темного братства...

Меня везде преследуют мысли. Но я быстрее...

Бумага единственная светлая полоса в жизни и то ее все пытаются за**ать.

- Мне кажется что луна это дырка в заднице.
- Но тогда она не должна быть белой!
- Нет, вы не поняли. Мы внутри.

- Доктор, это мы!
- Кто "мы"?
- Я и мои глисты.

Ароматизатор "три сосны". Заблудись в своем туалете.

- Здравствуйте, я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала и уснула на дне. Скажите чем ее кормить когда она проснется?

- У нас в Ханты-Мансийске медведей нет. Это просто хомячки искусаные комарами

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками из чугунной сковородки.

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

Кто рано встает - жаворонок, кто поздно встает - сова, а кто поздно ложится и рано встает - просто больная птица.

Прочитал УНИТАЗ наоборот. Теперь боюсь на него садиться...

Какая крыша не любит ездить! Доехала нормально. Целую. Крыша.

Стекл как трезвышко!

Отредактировано Плюшка (2008-12-27 06:03:28)