"Маленькая фея" - моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.

Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.. Только 23 октября, пожар в цирке!

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?
- Ну.. Бывает и с пытнышками.
- ... и с усиками?
- Ты что опять божьих коровок нажрался?!

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорей хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке траву, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой офигенный квест?!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил её.
- НО это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
-Это потому что она внутри вашего дурного кота!

-Помогает ли капуста увеличить грудь?
-Да, если положить 2 качана в лифчик.

Василий Шандыбин всегда мечтал сделать причёску как у Софи Лорен. Но к сожалению, брови растут медленно...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Сижу на пляже  у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет, глядя мне в грудь:
- А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить, как вразумительнее ей ответить, но тут она сама меня опережает, переводя взгляд на мою лысину:
- Осыпались?

По итогам московского конкурса "Евровиденье" председатель жюри Филипп Киркоров будет лично вручать победителям дипломы. Они будут называться "Филькины грамоты".

-Смотри, я флэшку себе купил!
- ДА это ж туалетная бумага.
- Бли-и-и-н, а я то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Он был страше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - Последний звонок!

ПРиходит пьяный мужик домой.
Жена говорит:
-Где ты шлялся?!
Муж:
- Не поверишь! Иду вдруг из-зм угла машина вылетает - и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади - бац копытом в лоб! Через 15 минут встаю, а тут самолёт крылом - бабах!
Жена:
- Ври, ври больше!
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, "мерс 600-й"" бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Злые дети накормили жирафа "Растишкой". Бедное животное  задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Из деловой переписки:
" я конечно, всё понимаю и одна ошибка в документах не может стать причиной отказа в поставке. Но лишний пробел в заголовке "Выписка №1" все же звучит немного неприятно.

-Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить туда колечки и повесить занавеску.

угу

аа, знаю этот "список".

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

мну эт немного смешно

Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то
не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все,
мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет
ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте
разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему
и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1",
ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, -
я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом,
правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!

  !

молодец!