ПриZr@k догадываюсь что за слово

-Где у блондинки печень?
-До конца и направо.

*******************
-чем отличаеться брюнетка от компа?
-в комп информацию вводят только один раз.

Kadzuki последний анекдот прямо про тебя=) шутка

Kadzuki ага....

- Папа, я сэкономил сто рублей!
- Каким образом?
- Я не разбил соседское окно!
***

- Слушай, мальчик, ты так смотришь на меня, как будто я хочу съесть твое мороженое!
- Только попробуйте!..
- Ну, тогда в чем дело?
- А вот сейчас вернется мой папа и спросит: "Где мое мороженое?"
- Ну?
- Так Вы же на нем сидите!
***

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему? Глупо как-то…
- Да ты что?! Интересно же узнать, с чего все началось!
***

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы…
- Я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили!
***

В пожарной команде раздается телефонный звонок.
- Да, - отвечает дежурный.
- Это пожарная?!!
- Да, а что случилось?
- Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!
***

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!
***

Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!
***

- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.
***

- Папа, а куда мы едем?
- К бабушке в деревню. У нее там домик.
- К той, которая на пакете с молоком?
***

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…
***

Экзаменатор спрашивает у ученицы:
- Я не понимаю, ты готовилась?
- Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила!
- Что это?
- Как что? Пирожки с капустой! Это вам!
***

Композитор Глюк любил точные подсчеты. Однажды, проходя мимо лавочки, он случайно разбил витрину. Хозяин потребовал 30 су. Но поскольку у Глюка оказалась крупная монета, а у хозяина не было сдачи, хозяин лавочки решил сходить к соседу и разменять монету.
– Не стоит, – сказал Глюк и выбил еще одну витрину.
***

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
***

Отец сыну:
-Вместо того,чтобы учиться,ты бегаешь за юбками!
-Но это не совсемтак...
-Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- ОБА,ПАПА, ОБА...
***

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!
***

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
***

- Папа, почему у горилл такие большие ноздри?
- Потому что у них большие пальцы.
***

Один мальчик рассказывает другу: Ты непредставляешь насколько трусливый мой пёс, как кто-нибудь позвонит в дверь он сразу-же лезет под диван.
---А какая тебе разница, пусть лезет, не твоё дело.
---Да?! Но ведь мы в двоём там не помещаемся!!!!!
***

учитель
-вовочка, за сколько ты пробежиш 500 метров ?
вовочка
-за 500 рублей

Развлекайтесь=)) в инете набрала

тоже веселилась когда читала

да.. хотя совершенно детские анекдоты=))

ага... на сайте детского журнала нашла

-Когда у тебя свадьба?
-21 июня.
-Это когда самая короткая ночь в году?
-Да.
-Трус.

-Привет. Что делаешь?
-Да вот накопал перевод албанского на старославянский.
-И что?
Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.

Бежит Лиса по лесу и видит на сосне ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Выорона падает, и Лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
-Ниче себе как басню сократили!!!

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
-Никитич, прекрати гнать!
-Гнал, гоню и буду гнать!
-Посадим к чертовой матери!
-Сын гнать будет.
-И его посадим!
-Внук будет.
-И внука!
-Ну а тогда я уже выйду!

Два грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал:
-Мат!
Второй взял короля, поставил рядом с ферзеи противника и тоже, довольный, вскрикнул:
-Отэц!

-Чебурашка, слыш, чё говорю...
-Гена, посмотри на меня, конечно слышу!

У меня в доме гость,
В голове его гвоздь.
Это я его прибил,
Чтобы гость не уходил!

НЕ В ОБИДУ ВСЕМ БЛОНДИНКАМ НА ЭТОМ САЙТЕ!!!

Обидеть блондинку может каждый, но бидеть так, чтоб она это поняла, только другая блондинка.

-Бонд.Джеймс Бонд.
-Бомж. Женя Бомж.

Отредактировано Настюшка (2009-04-01 11:26:02)